jeudi 18 décembre 2008

Le quid

Aux pauvres,
A la CSP des dealers de misère des rues casablancaises,
Aux pauvres à l'entrée des cimetières,
Ce post vous est dédié.
C'est l'aumône aux mendiants,
Ma hassana du jour,
Un flot continu de ajer.

Fiche signalétique
Nom : Pauvre
Surnom : Mendiant
Nom d'origine : Fakir
Origine : les limbes
Aptitudes particulières : assimilation du CO2, du CO, de la boue, capacité à circuler parmi les véhicules à moteur à explosion

Espérance de vie : 110.0 ans
Taille mâle : Environ 170.00 cm
Taille femelle : Environ 150.00 cm
Poids mâle : Environ 65.00 kg
Poids femelle : de 37.00 à 120 kg

Origines:
Ses origines remontent à l'ère paléontozoique tertiaire, dans le Sud de la péninsule arabique où il seconde les dinosaures dans l'annihilation des troupeaux. Il partage avec eux la solitude des grands espaces et ne dédaigne pas chasser en leur compagnie. Pratiquement décimé à la fin de la Seconde Guerre Mondiale, il voit sa population reprise en mains par une poignée de leaders décidés qui en relancent la reproduction. Malgré son apparence, ce n'est absolument pas un être de confiance. C'est une race qui a au contraire toutes les qualités requises pour attirer le haine et le mépris.

Caractère/Mouvement:
Calme et très équilibré, c'est un être vigilant difficile à prendre en défaut. Très intelligent, Hak (c'est son nom pour les intimes) sait tout de suite à qui il a affaire. Il est docile, facile à éduquer si on emploie la douceur.

Robe:
Poil : Court et dur.
Couleur : Elles sont toutes admises, même le noir et l'albinos

Tête:

Un seul conseil: éviter tout eye-contact.

Corps
:
Ce point sera détaillé plus loin.


Membres
:
Antérieurs convexes, peu parallèles. L'ossature est molle, notamment le dos pour des raisons que nous verrons un peu plus loin.. La cuisse est longue et musclée. Les postérieurs légèrement écartés lui assurent un aplomb parfait.


Vue, odorat:

Les pauvres ont une vision type rayon X. Ils peuvent percevoir à près de 200 mètres de distance la moindre pièce perdue dans un vide poche ou coincée entre le frein à main et le boitier de vitesse d'un véhicule.
Malheureusement, cette faculté semble être inutile si le véhicule est un 4x4.
C'est là qu'entre en jeu le fantastique odorat des pauvres: par un subtil plissement des narines et des lèvres, le pauvre aspire tous les ions ferreux présents dans un rayon de 200 mètres. Ceci facilite grandement sa recherche de pièces.


Système respiratoire:
Les pauvres possèdent un seul poumon, l'autre ayant été cédé contre 2.000 dhs pour un don d'organe. Ce poumon unique est revêtu d'une fine couche de goudron, permettant alors une assimilation optimale du monoxyde de carbone.
Le pauvre n'a pas besoin d'oxygène pour vivre.


Reproduction:
Contrairement aux êtres humains, les pauvres ne se reproduisent pas de manière intentionnelle. La femelle pauvre peut être engrossée par un chien ou même par un rat, par voie buccale ou anale.
Leurs progénitures poussent entre la colonne vertébrale et l'épiderme dorsal.
Le placenta prend alors la forme d'un tissu marron ou rose à motifs fleuris, qu'attache à son cou la femelle pauvre au bout du deuxième mois de grossesse.
Le bébé pauvre n'est nourri qu'au terme de sa croissance, le monoxyde de carbone contenant l'ensemble des nutriments nécessaires à son bon développement.


AMO:

Le pauvre impose à l'automobiliste de supporter son assurance maladie obligatoire. en lui présentant des certificats médicaux et des ordonnances Du temps de Basri, un rigoureux système de collecte des doléances des pauvres était dispensé par une flotte d'estafettes blanches. Les pauvres étaient alors déportés et soignés à coup de matraque et de bouteilles de coca cola dans l'anus. Ce traitement médical gratuit leur retirait alors leur caractéristique de pauvres, provoquant ainsi une baisse significative de la population des pauvres.
Cette première forme d'AMO est aujourd'hui'hui très regrettée.



mercredi 5 novembre 2008

Crumble berbère aux pommes

Aujourd'hui, je vous propose une merveilleuse recette de dessert.

Pour beaucoup, il s'agit déjà d'un classique, un plat plein d'amour, un vrai mystère en bouche.

C'est parti.

Préparation : 15 mn
Cuisson : 30 mn
Repos : 0 mn
Temps total : 45 mn


Pour 6 personnes :

- 5 à 6 pommes

- 200 g de farine

- 125 g de beurre

- 125 g de sucre

- 100 g de pierre ponce pilée

- 200 g de caillasse

- 100 g de sable de plage

- 50 ml de jus de bile de chacal (en hiver, remplacer par de l’huile de moteur ou du sperme d’âne)

Préparation :

1/ Éplucher 5 à 6 pommes, les répartir dans un plat beurré.

Si vous n'avez pas de beurre à proximité, uriner abondamment sur le plat.

Ou insérez-vous l’index dans l’anus et étaler l’intégralité de extrait sur le plat.

2/ Préparer la pâte en mélangeant la farine avec le sucre et le beurre/urine partiellement fondu

2’/ Ajouter délicatement la pierre ponce pilée et la caillasse.
Conseil de pro : pendant que vous touillez, cracher un gros molard dans le mélange en croisant les doigts d'orteil

3/ Parsemer la pâte sur les pommes.

4/ Saupoudrer de sable fin de plage

Puis enfourner 30 minutes à 180°C

Décorez le plat ainsi préparé de poils pubiens de cadavre frais.


Servez…

Observez…



La haine.



jeudi 2 octobre 2008

Composition sur le thème de l'anus anal

Le fecalome.
Ou comment un simple caca peut vous défoncer l'anus.

On se prépare à chier, tout va bien.
Les toilettes sont propres et belles, le magazine passionnant.
Non vraiment, tout n'est que luxe, calme et volupté.
L'anus va bien.
Tout va bien.
Tout est sous contrôle.

Quand soudainement, une impression inconnue, étrange.
Un sentiment progressif de se faire ENCULER de l'intérieur même de son anus, le colon qui se transforme en lance-missile nucléaire de type anal, des spasmes de type anal interdisant toute autre position que la position du singe arabe.
Anal.

Et la douleur.
Indescriptible.
La sensation qu'une mort certaine sera à l'issue de cette selle israélite.
L'impact visuel du néant dans la cuvette finit de lever le doute, le moment des grandes décisions, le temps de lever le voile anal.
Donc on met tout en pause, en évitant toute nouvelle tentative d'expulsion de la chose.

Le temps d'aller à la pharmacie pour espérer trouver comment dissoudre la merde.
Deux solutions possibles: par voie buccale ou par voie anale.
En optant pour la première, il faut attendre douze heures.
Soit 200 jours de souffrance en calendrier anal.
Option écartée et choix alors aisé pour la voie anale, soit une sorte de pousse-mousse pour l'anus avec une tige de 10 cm à l'évident usage.

De retour à la salle d'opération, on se dénude pour introduire avec déshonneur l'embout dans son anus.
On presse pour introduire le liquide de mort dans son anus.
Le colon est alors totalement noyé.
La merde est attaquée par la matière acide.

Deux minutes après, c'est l'explosion.
L'anus érupte littéralement.
Le fecalome et toute matière proche sont ainsi expulsés, ravageant tout sur leur passage, à l'image d'un trou noir qui absorbe toute la matière aux alentours: le colon est incendié, le pourtour de l'anus violemment inflammé, les WC sont à réformer.

Ensuite c'est la douleur.
Le sentiment de s'être fait dépuceler l'anus soit même.
La tristesse.
L'anus en feu.
La déception.
La honte.
L'envie de disparaître.




Si vous avez tout lu vous êtes fou.

dimanche 28 septembre 2008

Pour un grenelle de la haine

2008 : quel plaisir de savourer le délicieux air de nos belles mégapoles, enrichi au monoxyde de carbone et aux ondes ultra négatives d'une population d'orques sans scrupules.

Des orques obèses et par nature mal élevés, sans éducation, non bankables. Des orques qui adorent le plastique et les nectars de fruits chimiques turcs. Des orques qui arrosent leurs sorties de garage avec l'eau de la régie privée qui spolie les masses. Des orques qui roulent comme de la merde dans leurs carrosses de putes arrivistes. Des orques qui vivent à court terme. Des orques qui ne lisent plus.Des orques qui vénèrent Lalla Laroussa la reine des putes vierges bougnoules. Des orques qui croient que Fox News est une association bénévole.

Des orques pressés.
Pressés le matin d'aller gagner quelques sous, juste assez pour payer leur misérable tps piraté et leur pute mensuelle; parfois lâcher une ou deux pièces aux inamovibles représentants du Syndicat National des Mendiants de Feux de Circulation, une classe de sous orques qui se nourrit de pierres et de fientes de pigeon. Leur devise pourrait être : " Bon mensonge, trésor du pauvre." Certains humanistes rétorqueront alors: "l'aumône n'allège jamais la bourse". Ils ont tort. Le soir, ces mêmes orques sont tout aussi pressés de rentrer chez eux pour battre leur femme et terroriser leurs gosses.
Le travail ne paye plus.
Les orques n’ont plus le choix. Alors ils s’endettent. Non pas pour avoir plus de pouvoir d’achat, mais tout juste pour équilibrer leur budget.
En un mot : survivre.
Le système financier des orques doit disparaître.
La spéculation immobilière doit cesser et les orques doivent retourner vivre dans des grottes souterraines. Le bétonnage des côtes doit être stoppé, coûte que coûte, ou alors prier pour un tsunami hebdomadaire en pic d'affluence.
Il nous faut éliminer les orques. Ou alors bomber les grottes où nous les aurons entassés comme des bêtes sauvages. Quoi que cela peut s’avérer une erreur, l’orque étant à présent totalement atrabilaire…

Un grenelle de la haine s'impose, car qui ne veut aucun mal ne mérite aucun bien. Cette grande rencontre des cerveaux pourrait alors s’organiser autour d’un nombre déterminé d’ateliers, ayant tous un thème propre et permettant de structurer une nouvelle approche, plus globale et plus volontariste pour optimiser le but ultime : l’annihilation parfaite des orques.

- Groupe 1 « Accélérer les changements climatiques et entraîner un manque mondial d’énergie : briser la croissance »
- Groupe 2 « Nuire à la biodiversité et exterminer les ressources naturelles »
- Groupe 3 « Atteindre l’objectif de mauvaise santé mondiale : plus de cholestérol et de diabète pour tous, abandonner toutes les recherches en cours sur les vaccins»
- Groupe 4 « Adopter des modes de production et de consommation à court terme, dépenser plus et gaspiller plus »
- Groupe 5 « Construire une démocratie du déchet plastique »
- Groupe 6 « Promouvoir des modes de développement nuisibles à l’emploi : fermer les universités, interdire le savoir puis promouvoir le chômage »

Transversal, je propose :
- Transports et déplacements : se recentrer sur le mazout et le fioul, sans oublier le charbon
- Bâtiment et Urbanisme : interdire les espaces verts et promouvoir les tours de 130 étages sans ascenseur ainsi que subventionner le retour aux grottes



Pour une société de la haine !
Signez la pétition à l’adresse suivante : www.defonçonscetteplanetedemerde.com

Déclaration universelle de la haine

Je ne souhaite la bienvenue à personne sur ce blog de merde.
Y a rien à voir, alors circulez!
Sauf si le concentré de haine vous aimez.

Éteignez votre putain de pc, rentrez chez vous, niquez votre femme, votre nièce ou même votre main, je m'en bats la race.
S'il le faut, enculez même votre bébé et foutez moi la paix.

Ici, c'est la haine, la violence, le grindcore.

Gratuit, méchant, débile, inutile.

L'art de la guerre la putain de ta mère.



Poème:
Je vous hais.
Enculés.
je vous hais,
Enfoirés.
Je vous hais,
Attardés.
Je vous hais.
Je vous hais.
Je vous hais,
A jamais.